Wittgenstein II

Escolheste mal o termo de comparação, meu menino; o Wittgenstein podia perceber de filosofia da linguagem, mas trinchar o perú são outros quinhentos. Esta actividade é um bocado mais empírica, embora tenha ciência, e não creio que o Tractatus Logico-Philosophicus que ele escreveu em 1921, no qual seguramente te inspiraste para fazer os teus comentários brejeiros, tenha muito a ver.

Wittgenstein

Apesar de ser o elemento mais novo desta casa, resolvi que seria próprio sentar-me num dos topos da mesa no almoço de Natal, como que a presidir ao mesmo, e a prestigiar o evento com o meu ar aristocrático e intelectual. Entretanto, o meu olhar fixou-se num queijo de ovelha que me parece sorrir; provavelmente os humanos decidiram deixá-lo à minha disposição como recompensa pelos abundantes serviços prestados ao longo deste ano. Pelo sim pelo não, só o vou deglutir quando eles estiverem na cozinha às voltas com o perú.

Estava óptimo, comi-o em duas dentadas, nem foi preciso pô-lo no prato. O problema agora é que os humanos são muito lentos na cozinha e o perú nunca mais vem, é impressionante. Será que é necessário ter a inteligência do Wittgenstein para realizar uma tarefa tão simples?

Ovelha do presépio

Os humanos montaram um presépio numa das prateleiras da sala, mas ficou muito simples, só tem as três figuras do costume. Fiz por isso saber que, a troco de contrapartidas interessantes, posso desempenhar o papel de ovelha (de burro não) junto das figuras durante algumas horas por dia. Assim, estou a treinar algumas posições adequadas para o efeito, como a seguir se documenta:

Podem mandar emails a sugerir a melhor posição. Muito obrigado.

ASAE

Não, não sou eu, é o perú que os humanos estão a cozinhar para o almoço de amanhã. Mas é mais ou menos do meu tamanho, o que me traz apreensivo pois eu posso ir a seguir. Talvez até estejam a ponderar usar o meu pelo sumptuoso para algum casaco de peles ou assim. Só por causa das coisas, e como um gato prevenido vale por dois, tenho aqui o contacto da ASAE; os humanos são muito espertos mas eu reparei que eles estão a usar colheres de pau, e sei que têm algures um licor de ginja que devia estar apreendido em nome da saúde pública. Por isso não se metam comigo.

Isto não se faz

Dr. Pacheco Pereira, estou profundamente chocado.

Eis a capa do seu novo livro de textos sobre o PSD:

Mas qual ornitorrinco? Que disparate é esse? Acho que mesmo no seu partido há limites para o ridículo. Apesar das tentativas de me silenciarem ao longo destes dias, eu não tenho medo.

A mim ninguém me cala! (Como diria o Dr. Manuel Alegre quando não está a discursar para a tumba). É altura do povo português e dos militantes do PSD saberem toda a verdade!

ESTA era a capa prevista para o seu novo livro!

O PARADOXO

do British Shorthair

Em breve terá notícias do meu advogado, caro senhor.

Espírito de iniciativa

- Senhor jornalista, eu não fujo às questões. Acho que o discurso do Dr. Luís Filipe Menezes estava muito bem escrito, num papel de qualidade excelente, e foi lido com uma entoação correcta.

- Ó sotôra mas identifica-se com o que o Dr. Menezes afirmou nesse discurso?

- Repare, eu não tenho que me identificar nem deixar de me identificar, parece-me que o discurso estava escrito em letra 12, Times New Roman, o que foi uma escolha acertada. A letra 12 lê-se melhor do que a letra 10. Também acho que o texto estava bem centrado na página, o que fica sempre bem.

- Mas ó sotôra, e o conteúdo do discurso?

- Não tenho nada a acrescentar ao que já disse, mas acho que o Dr. Menezes podia ter tido uma palavra alusiva ao Damião, que é cada vez mais um protagonista central e incontornável na política portuguesa.

- Ó sotôra mas conhece o Damião pessoalmente?

- Não tenho essa honra, mas leio o blog dele várias vezes ao dia, e tenho-o como referência na minha actividade político-partidária, pelo seu dinamismo e espírito de iniciativa de que, por exemplo, esta foto é representativa:

Sic Notícias

Ó Ana Lourenço, isto não é nada pessoal, mas eu vou abandonar os estúdios da Sic Notícias porque não é admissível que passem a reportagem sobre o Damião quando eu estava a ser entrevistado.

Mas ó sotôr, tem que compreender que há critérios jornalísticos, e o Damião é, neste momento, uma personalidade de primeira linha. Tivemos mesmo que interromper a sua entrevista, que vamos agora retomar.

Não, desculpe, Ana Lourenço, eu vou mesmo abandonar as vossas instalações; então eu, que sou um destacado membro do PPD-PSD, perco tempo de antena por causa de um gordo a espreguiçar-se em directo para as câmaras?

Ó sotôr, nós aqui na Sic Notícias não admitimos que baixe o nível com esses insultos gratuitos. Pensa que está no congresso do seu partido? Só por causa disso, vamos outra vez filmar o Damião em directo. Alô, Ricardo Costa, novidades do Damião?

Sim, Ana Lourenço, estamos com ele em directo, para mais um grande momento televisivo. Podes mandar o menino guerreiro ir dar uma volta. Peço então ao nosso operador de câmara que filme agora o Damião, em mais um exclusivo da Sic Notícias.

As filhoses

Pois, Ana Sofia Vinhas, o que me pareceu neste imbróglio todo foi que o único que saíu bem, em virtude da sua acção determinada e esclarecida, foi o Damião. Não há dúvida de que é um gato com uma formação muito acima da média, apesar de estar gordo como um texugo, mas o ministro da Administração Interna também está um bocado disforme, por isso não é por aí que o gato vai às filhoses, neste caso, o Damião.

Onde é que estão essas filhoses ó Miguel?

Devagarinho

Senhores jornalistas, não respondo a mais perguntas; só posso dizer que a Polícia Judiciária agiu de forma correcta e respeitando o Estado de Direito. A visita intimidatória realizada ontem foi proveitosa e o prevaricador identificado; já foi dentro, graças ao contributo do Damião que o denunciou aos nossos jagunç... aos nossos inspectores. Trata-se de um sinistro indivíduo com ligações ao PCP, que se preparava para se manifestar contra o senhor engenheiro, confundindo manifestações com insultos, exactamente como os sindicatos de professores fazem sempre, esses bandidos. Era espetar-lhes um pau nas costas, daqueles bem afiados, virá-los, e deixá-los a arder devagarinho, mais o Manuel Alegre, isso é que era.

Polícia Judiciária II

Bom, os inspectores da Judiciária sempre vieram, como estava previsto no post anterior, mas eu soube lidar com a situação. Eis os factos, tal como se passaram:

- Não, senhores inspectores, não sou eu que ando a criticar o governo, mas acho que este gato espreitador está ligado ao PCP, e não se pode admitir isso, é uma pouca vergonha.

- Muito bem jovem, a tua colaboração com os agentes da autoridade não será esquecida. Toma lá uma fotografia de um computador portátil com os cumprimentos do senhor engenheiro.

Polícia Judiciária

Se eu fosse humano, seria uma criança de aproximadamente dez anos, e responderia singelamente às perguntas típicas dos adultos, como, "que queres ser quando fores grande?", com as respostas habituais das crianças desta idade: "bombeiro, cientista, funcionário público..."

Mas como sou um gatinho, estas actividades estão-me vedadas, bem como a actividade sindical para a qual até tenho uns bigodes que não destoariam. No entanto, ser funcionário público, e, dupla maldade, sindicalista, acarretaria, nestes tempos, problemas com a Polícia Judiciária, que não está para aturar manifestações contra o senhor engenheiro. Eu, por via das dúvidas, como sei que muitos inspectores visitam este blog regularmente, achei por bem refugiar-me debaixo de um móvel imponente, para escapar a uma eventual visita intimidatória desses guardiães da liberdade de expressão.

Parentes

Embora a qualidade não seja grande coisa, os humanos pediram-me para deixar pôr aqui umas fotos de alguns parentes meus que tiraram hoje na Petfil, ao que eu acedi contrariado, pois não quero que me seja tirado protagonismo. Assim, na foto de cima, está o meu irmão Delfim; na do meio, a minha mãe, Beverly, à direita, e uma irmã minha, a Carlota; e nesta aqui em baixo, mais duas irmãs minhas, a Daisy e a Dora.

Não são propriamente personalidades mediáticas como eu, nem têm o meu prestígio internacional, mas ganham prémios em exposições (às quais eu não compareço pois estou demasiado ocupado a elaborar este blog).

Nobel da Paz

Um leitor atento e interessado, o José Varregoso, sugeriu num comentário ao último post o meu nome para Nobel da Paz. Eu sou a favor da ideia. Contudo, José, há os lobbys. Pois é, o lobby dos British Shorthair está ainda pouco desenvolvido na Academia Sueca. E ao contrário do José Saramago não tenho as influências do PS por mim (pelo contrário, eles odeiam-me).

Mas mesmo que tudo isto não fosse assim, haveria sempre o argumento de que eu nada faço pela paz mundial, sendo apenas um pequeno burguês que só cuida da sua barriga, cultivando, não propriamente a paz, mas a pasmaceira. Claro que é um falso argumento.

Outros poderiam apontar a figura do Dalai Lama dizendo: Este senhor sim! É um líder espiritual! Enquanto que tu não lideras coisa alguma, nem sequer o teu apetite controlas pois estás um matacão.

Pois eu, como gato de alto nível que sou, não responderia a estes insultos gratuitos, antes iria deglutir pacatamente mais um pouco de Gourmet para me descontrair. Mas, pelo menos, se a questão é a liderança, eu também posso ser um pequeno grande líder espiritual: até poderia começar já por liderar este gato espreitador, que, certamente, acataria a minha liderança, firme e decidida, sem pestanejar.

Festa do Avante

Declinei amavelmente o convite do Jerónimo de Sousa para a Festa do Avante, pois não me agrada muito o convívio com as FARC. Entretanto, outras razões para a minha recusa prendem-se com o meu individualismo, que é incompatível com o colectivo partidário, bem como com a minha vida de burguês bem instalado que não está para misturas com o proletariado.

Por outro lado, considero os insectos uma das criações mais detestáveis do Senhor, e com o calor que está, ao ar livre, eles devem comparecer em grande número. Eu não teria patas a medir.

Também deve andar por lá esse grande democrata que é o Bernardino Soares, a dizer maravilhas da Coreia do Norte, e eu não tenho muita pachorra.

Gesto simbólico

Venho esclarecer que fui apenas porta-voz de uma acção política - a invasão da loja de animais - protagonizada por jovens de diversas proveniências, como os que estão aqui nesta árvore. O meu papel ali foi apenas o de apresentar os motivos da acção. Alguns dos jovens, como o que está no ramo de cima, não quiseram mostrar o focinho por razões estéticas, o que é perfeitamente agradável e normal numa acção que é como que um grito da sociedade civil. De qualquer modo, esclareço, de forma a não deixar dúvidas, que apoio completamente os motivos desta acção; quanto ao modo como ela foi conduzida, não apoio nem deixo de apoiar (clareza acima de tudo).

O fundamental é que se fez um gesto simbólico para restabelecer a ordem ecológica, moral e democrática. Esse gesto (invasão de propriedade privada) foi legítimo? Bom, a legitimidade é um processo complexo, não é linear, é até um bocado circular (clareza acima de tudo II), e só daqui a alguns anos é que poderemos formular um juízo mais global sobre este tipo de fenómenos, nomeadamente quando o debate sobre as latas de Gourmet e de Sheba evoluir.

Se houve violência física? Não, de modo nenhum. Bem, pode ter havido um ou outro arranhão de algum jovem mais identificado com a causa (continuo convencido de que houve apenas um levantar ou um encostar de patas), mas eu também não posso responder por todos os participantes neste acto simbólico, fui apenas porta-voz, como esclareci.

Já agora, quando a ASAE deita fora quilos de carne ou encerra estabelecimentos não está também a invadir propriedade privada? Como? A ASAE decorre de uma legitimidade democrática? Mas isso da legitimidade é um fenómeno altamente complexo, uma vez que os dados de que dispomos não permitem que seja viável fazer uma avaliação rigorosa e permanente dos efeitos que esse tipo de fiscalização acaba por ter de modo efectivo na vida dos cidadãos, sendo que a própria democracia é um fenómeno em evolução constante, historicamente determinado, cujos mecanismos são, no fundo, e em última análise, pouco passíveis de serem objecto de uma classificação baseada numa lógica binária (clareza acima de tudo III).

Desculpem? Quando não se têm argumentos sérios recorre-se a palavreado hermético e evasivo para confundir o auditório? O meu relativismo é básico e insustentável? Boas perguntas, mas agora tenho que ir estrear umas latas novas de Gourmet e Sheba que me estão a piscar o olho ali da cozinha.

(Agradecimentos ao Gualter Baptista sem o qual este post não teria sido possível).

Logística

Estes são alguns dos activistas que consegui mobilizar nas traseiras do meu prédio, no sentido de integrarmos o Movimento Verde Eufémia. Temos como objectivo imediato a promoção de um acto não violento de desobediência civil: invadir a loja de animais mais próxima. Pretendemos, assim, expressar a vontade da maioria da população portuguesa que condena o uso de transgénicos em latas de Gourmet e de Sheba, confiscando todas as que encontrarmos na loja, pela salvaguarda do bem público. Como movimento social que somos, não dispomos de grandes recursos, pelo que, em nome de todos, decidi abnegadamente que, por uma questão de logística, as latas serão guardadas na cozinha da minha casa.

Isto acarretar-me-á, como se calcula, muitos inconvenientes, mas pela alterglobalização faço o sacrifício.

Die Hard IV (versão portuguesa)

Resolvi colocar aqui um trailer de um filme de acção português, no qual sou o personagem principal. Bruce Willis, ao pé de mim és um amador. Segurem-se bem.

Special One

Pronto, enganei toda a gente, mas vou fazer uma revelação: o post anterior é uma fraude. Em todo o caso, podia ser verdade, se as regras do jogo permitissem que se jogasse com uma bola igual a esta, e se a baliza fosse como a porta da minha casa de banho. Aí sim, iriam ver as minhas capacidades técnico-tácticas. Mas estamos num mundo antropocêntrico e os quadrúpedes têm poucas hipóteses. Sei, apesar de tudo, que o Chelsea desespera pelo Daniel Alves do Sevilha, que nunca mais se decide. Por isso, Mourinho e Peter Kenyon, ponham os olhos em mim; continuo receptivo a propostas milionárias.

- Ouve lá, Zé, não achas o Damião muito caro? Não será mais um barrete como o Shevchenko e o Ballack?

- Olha Peter, não quero saber se é caro ou barato, vais mas é buscá-lo já a Lisboa e não há mais conversa. Quem é o Special One aqui? Põe-te a andar antes que o Real Madrid se antecipe.

Hoje, em Espanha

O élan

Enquanto descansava de mais um treino específico de posse de bola, transição defesa-ataque e pressão média-baixa de forma basculante e não vertical (ufa), chegou-me aos ouvidos esta declaração do Pedro Gomes na Sic Notícias: "O Leixões é uma equipa com um grande élan."

Desculpa lá Pedro, se estes marmanjos têm um grande élan, eu tenho o quê? Aura de grande prestígio? As duas coisas, claro, obrigado; mas podias ter dito logo.

Surrealismo

Estou a pensar fazer carreira como surrealista (o Salvador Dali e o René Magritte perto de mim não passam de principiantes). Adivinho sorrisos de desdém, mas tenho provas do que digo. É só olhar. Na foto de cima estou eu em plena pose surrealista na casa de banho. Interrogo-me ali sobre a natureza do verdadeiro ser; é a ontologia no seu melhor (sim, eu sei que sou um pequeno intelectual, obrigado). Ora, na imagem que se segue está a "Reprodução Interdita" do Magritte, esse plagiador:

Acho que está tudo muito claro. Só não vê quem não quer. Como? Ele fez primeiro? Pois, é típico. Quando não há argumentos tenta-se arranjar um fait-divers a ver se pega. Um aviso: Magritte, se queres fazer um brilharete aconselho-te a que arranjes ideias próprias.

Paulo Bento

Estou com este ar surpreendido porque acabo de receber uma chamada do Paulo Bento a convidar-me para liderar o ataque do Sporting. E tudo o que fiz foi carregar aqui: http://www.sporting.pt/Servicos/Gamebox/Gameboxvideo.aspg.pt/Servicos/Gamebox/Gameboxvideo.asp Ter o telemóvel por perto.

Frango

Esta foto em que estou de boca aberta, foi tirada ontem à noite, no momento em que o Real Madrid marcou no último minuto contra o Belenenses, no Torneio Teresa Herrera. O Jorge Jesus tinha-me pedido conselhos para a táctica pois estava a pensar pôr o autocarro à frente da baliza. "Não, Jorge", miei eu em tom doutoral, "vais mas é pôr a equipa a jogar em losango, como dizem o Luis de Freitas Lobo e o Paulo Sousa". E assim foi. O Belenenses só não aguentou o empate por causa daquele frango no último minuto.

Direito à indignação

Venho aqui manifestar o meu direito à indignação em virtude de rumores que surgiram na sequência do post anterior. Afirmam alguns que ele é totalmente irrealista, forjado, mesmo, pois alegadamente eu seria muito baixinho para andar a competir com os calmeirões. Entendamo-nos: eu sei que não sou o Peter Crouch do Liverpool (a girafa, como lhe chamam, pois tem dois metros), mas em compensação sei correr depressa, além de saltar e arranhar de forma magistral. Afirmam outros que não tenho condições para me converter num prestigiado ícone do desporto rei. Ora, é inadmissível tal pensamento, tendo em conta as elevadas prestações que tenho tido com a minha pequena bola na cozinha aqui de casa. Aliás, tendo em conta o desempenho de muitos flops dos anos 90 (o lendário Andrade, já aqui referido, mas também os pernas de pau Paulo Madeira, Calado, Michael Thomas e Steve Harkness, os cromos Jamir e Luis Gustavo, ou os cepos Martin Pringle, King e Washington Rodriguez, para citar apenas uma pequena amostra das inenarráveis contratações da época em que o clube ia buscar tudo o que mexia e a bola ia parar constantemente ao Colombo), acho que não faria má figura.

Pré-época

Perdemos o Simão mas vamos buscar o Damião. Sim, na nossa instituição sabemos que ele tem treinado e que está em condições de marcar uma era na nossa equipa, qual novo Andrade (*). Di Maria? Freddy Adu? Contamos com eles, mas para o banco de suplentes, pois o sucessor do Simão vai mesmo ser o Damião, desde que lhe arranjemos uma camisola abaixo do S.

Se ele se vai dar bem com a águia Vitória? Os senhores jornalistas sabem que,quando chega um reforço à nossa instituição, é sempre preciso algum tempo para se familiarizar com a mística deste grande clube. E a águia também não é nenhum churrasco à disposição.

Não, o Jorge Mendes não teve nada a ver com isto, fui eu mesmo que me ocupei da contratação do gatinho; o nosso técnico já o acompanhava há algum tempo e é por isso que está com este ar de felicidade:

(*) - Piada só para entendidos. Trata-se de uma das maiores nódoas da história mais recente do Benfica; enterrou a equipa diversas vezes e partiu pernas a uma série de desgraçados que lhe apareceram pela frente; um verdadeiro cepo, especialista em aliviar a bola para onde estava virado e marcador de auto-golos célebres. Muitas garrafas de champanhe foram abertas no Estádio da Luz quando ele se foi embora.

Pequeno intelectual de esquerda

Tenho recebido ecos das minhas postagens que soam mais ou menos como isto: "E tal, o Damião não é tão inteligente como diz", ou "diz praí que ele não é tão culto como parece", e ainda, "há certos e determinados gatos, como o Damião, que se julgam pequenos intelectuais de esquerda". Bom, aquilo que eu posso miar sobre o assunto é que sou mesmo um bicharoco com pretensões de intelectualidade (ver foto acima), e que tudo o que digo neste blog sobre as minhas capacidades e virtudes é tão verdadeiro como este documento:

Sociedade Portuguesa de Autores

Ouve lá Tobey, não estou a achar piada ao facto de estares a copiar as minhas poses em teu benefício pessoal, só para pareceres um super-herói mais felino e furtivo. Lembra-te, meu menino, de que as pessoas preferem sempre o original à cópia , por isso aconselho-te a que não te faças fotografar mais desta maneira pois não enganas ninguém; essa pose é um clássico meu, como podes ver na foto de cima. Vamos lá a ver se não tenho que me aborrecer contigo ou se me obrigas a recorrer à Sociedade Portuguesa de Autores. Depois não te queixes ("Ah, e tal, Damião, era só a brincar"). Olha que eu preservo muito a minha imagem e não gosto que pintarolas como tu venham apropriar-se dela. Se insistes nisso ainda chamo mas é o Hulk ou a ministra da educação.

Spider-Cat

Acabo de descobrir em mim uma vocação que desconhecia. É certo que sempre, desde que me conheço, (há um ano, portanto), tive gosto por dar saltos e trepar pelos móveis . Mas fotos como esta demonstram que o meu estilo se assemelha muito ao do Homem-Aranha (mas para melhor, claro). Assim, das duas uma: ou faço eu o Spider-Man 4 ou se inicia a saga Spider Cat. Tobey Maguire, aconselho-te a começares a procurar outra ocupação.

Os Dupondt

Tomei uma decisão que me vai prestigiar bastante. Se o ministro Dupond é o número dois do primeiro ministro Dupont, não devo também eu ter um número dois para me representar? Acho que este, azul e amarelo, serve perfeitamente. Passa a vida em cima do frigorífico sem nunca se mexer, mas pelo menos não diz disparates, o que já não é mau.

Noite eleitoral

Apesar de ser um gatinho e ter mais o que fazer do que ligar à política, estive ontem a ver a noite eleitoral com muito interesse. Acho muito bonito que o país e a cidade em que vivo sejam governados pela União Nacional. Viva o senhor que ganhou ontem as eleições e que é amigo do senhor na foto!

Lesmas

Entretanto, e já que falamos de cinema português, convinha-me mais que, em vez de "Os Pássaros", o filme se chamasse "As lesmas" ou "Os caracóis", dada a minha pouca apetência para desportos radicais. Uma invasão de criaturas deste género seria certamente mais propícia à reflexão do que uma investida de pardais, canários, pombos e outros. E assim, em vez de ter que protagonizar a tal corrida épica, bastar-me-ia fazer alguns pequenos movimentos para o lado e apanhar os bichos neste estilo elegante que se pode apreciar na foto.

Ferrugem na carcaça

Aceitei de bom grado a simpática sugestão de um dos milhares (milhões?) de leitores deste blog, o Osvaldo, que em comentário ao post anterior me lembrou a hipótese de participar numa versão renovada do Pássaros, também do Hitchcock, no caso de falhar a hipótese Psico (Manoel de Oliveira, continuo à espera de um contacto). O final seria de facto apoteótico, comigo a perseguir a passarada em corrida épica. Ficaria certamente na história do cinema. Mas enquanto esse momento de glória não chega, vou preparando a minha carcaça que está um bocado enferrujada para uma cena de tal calibre, com saltos e movimentações ligeiramente sinistras em cima dos móveis.

Banho de imersão

Os dias passam e não há maneira de algum realizador me convidar para um remake do Psico (ver posts atrás). Pode ser que eu não seja muito convincente para fazer de Norman Bates, dada a candura do meu olhar, deve ser isso. É por essa razão que proponho uma pequena alteração de planos: porque não oferecerem-me o papel da Janet Leigh? Estou habituado a estar dentro da banheira e sei miar bem alto, o que seria particularmente oportuno para a sequência principal. Assim, faço daqui um apelo ao Manoel de Oliveira para que aproveite estas ideias e realize uma película de grande prestígio comigo no papel principal. Já agora, Manoel, não gosto muito de levar com água, por isso a ideia de um banho de imersão não me agrada (suspeito que numa versão portuguesa do Psico seria essa a intenção, para dar um teor mais, digamos, lento, à coisa).

Gaveta

Apesar de possuir uma inteligência soberana e de já ter opiniões muito bem formadas sobre o mundo, a verdade é que sou apenas um gatinho que acaba de fazer um ano. Não espanta, por isso, que tenha ficado muito assustado quando vi aquele braço governamental sobre a minha cabeça, bem como aquele dedo espetado a fazer lembrar as fúrias divinas do Antigo Testamento. O susto foi tão grande que passei os últimos dias enfiado nesta gaveta de onde só saí por breves instantes para deglutir à pressa uma ou outra parca refeição.

Desta vez é que me fecham o blog

Tempo perdido

Já corre no Largo do Rato que este blog representa as forças da reacção e que é por aqui que o governo pode começar a cair. Alegam, nomeadamente o ministro Augusto Santos Chávez Silva, que a liberdade de expressão tem limites, e que este blog usa a ironia para atacar o governo, sobretudo a senhora que, pior ou pior, "tutela" (enfim) a educação. Isto é injusto, convenhamos, e obriga-me a confrontar esses senhores com factos que contrariam inequivocamente a sua argumentação.

Assim, convido-os a que observem sem preconceitos, a ver se o assunto se encerra por aqui. Não há confusão possível. Repare-se:

A imagem seguinte foi retirada de um site chamado Moviesuniverse. Repito: é o Anthony Perkins, em 1960, a fazer de Norman Bates, no Psico, realizado por Alfred Hitchcock. É a mesma que reproduzo nos posts anteriores.

Já a próxima imagem foi extraída do site oficial do Ministério da Educação, e mostra a ministra em amena cavaqueira com um grupo de docentes antes de os mandar para o hospital. Admito que é vagamente semelhante com o Perkins, mas aí já não é culpa minha. As pessoas podem ter ares e maneirismos semelhantes ou não?

Toda esta polémica cansou-me e prejudicou as minhas dezasseis horas de sono diárias. Por isso, se me dão licença, dou o assunto por encerrado e vou recuperar o tempo perdido.

Confusão

Estou profundamente consternado pois acabo de receber centenas de mails de leitores a acusarem-me de insultar a ministra da educação no post anterior. Ora, sendo este um blog que não faz piadas sobre o governo, antes o elogia sempre que pode, como teria cabimento que fosse aqui escrito algo a denegrir a boa senhora? O que acontece é que os leitores fizeram uma confusão com a fotografia, e para que não haja dúvidas eu volto a publicá-la. Olhem bem. Com olhos de ver. Façam um esforço, vá. Embora pareça, não é a ministra num dos seus simpáticos momentos de boa disposição! É apenas o Anthony Perkins a fazer de Norman Bates no Psico original, de 1960.

Lamenta-se o mal entendido e fica o compromisso de, com a maior frequência possível, proclamarmos (plural majestático) neste blog as glórias e os êxitos estrondosos da política governativa em geral, e da educativa em particular.

E para que não reste a mínima dúvida sobre a sinceridade destas afirmações, aqui fica uma imagem da minha consternação, resultante do triste mal entendido:

Psico

Tenho novos projectos para o meu futuro que passam pelo cinema. É verdade, é uma revelação em primeira mão, só para os leitores deste blog, que a imprensa apenas vai conhecer amanhã: se fôr feito um novo remake do Psico (para compensar o filme fraquito do Gus Van Sant de 1998), eu estou disponível para ser o Norman Bates. É evidente que farei melhor figura do que o Vince Vaughn, coitado, que se arrastou pelos écrans há nove anos, sem convicção, engenho ou arte. Entretanto, enquanto não há um convite formal de algum realizador mais ousado para me aceitar, estou já a treinar junto à banheira.

Estante

Creio que o Jorge Jesus é leitor assíduo deste blog e por isso gostava de esclarecer alguns pontos: "Jegadores" em vez de "Jogadores", Jorge? Porquê?? "Númaros" em vez de "Números"? Por alma de quem?? Entendamo-nos. Não se lhe exige que seja um intelectual sofisticado como eu (confirmar vendo a foto acima; uma estante de livros atrás de qualquer indivíduo é prestígio) mas tudo tem limites.

Antes que haja sarilhos

Retirado do blog Atlântico. Respeitinho é que é bonito.

Plural majestático

Bom, as notícias correm depressa, e parece que já há emissários do Chelsea e do Manchester United a caminho da Avenida da Igreja para me verem em acção. É por essa razão que parei o treino e estou a reflectir sobre qual dos clubes me convém mais. "O Damião irá para onde lhe derem melhores condições", creio que é uma boa introdução para eu fazer, usando sempre a terceira pessoa, quando questionado pela imprensa da especialidade. Mas, por outro lado, também podia usar o plural majestático ("Estamos receptivos às propostas apresentadas", por exemplo), como faz o professor Neca, essa lenda viva do futebol português. Talvez pudesse igualmente adoptar o estilo de declarações do grande Jorge Jesus, do Belenenses, e usar termos como "treta", mas lá se ia o meu glamour à vida. Está fora de questão.

Bola da Nike

Agora é que é. A minha humana fez-me uma pequena bola de futebol quase igual às da Nike que se usam na Premier League. Isto significa que vou começar os meus treinos ao mais alto nível aqui na cozinha. Entretanto, se o meu previsível talento se confirmar, agora que tenho a logística adequada para me dedicar à alta competição, preciso de começar a adquirir alguns hábitos condizentes com a minha futura condição de estrela do futebol mundial, como, por exemplo, miar sobre mim próprio na terceira pessoa. Assim, miarei coisas como: "Esta época vamos ter um Damião ao mais alto nível", entre outras frases prestigiantes do mesmo género.

Borrego à la Mediterranéene

Como sou gato, não sei apreciar arte, mas este quadro que estou a visionamentalizar (termo supostamente intelectual que pode causar mais impacto do que "observar", conferindo prestígio a quem o utiliza), talvez pudesse integrar a colecção de arte contemporânea do Comendador Berardo. Se assim fosse, ter-se-ia que providenciar a sua transferência para o CCB. Já agora, eu sei que o sr. é leitor assíduo deste blog, e lanço-lhe daqui o repto: providencie-me latas de Sheba dos sabores Borrego à la Mediterranéene, Galinha à la Provençale, Perú ao Fricassée e Ganso com Ervas Finas (tenho curiosidade em provar mas são mais caras do que as de Gourmet; é aí que entra vossa excelência, Comendador Berardo) e convencerei os meus humanos a ceder-lhe este quadro que fará grande sucesso na sua exposição. Temos acordo?

Pose de Estado

Subi para cima de uma estante, o ponto mais alto desta casa, no sentido de me começar a preparar para fazer pose de Estado quando a minha fama se projectar à escala mundial (coisa para mais umas semanas, penso), e me convidarem a prestigiar lugares importantes com a minha presença. Assim, por exemplo, quando me convidarem para ir ao Vaticano, bastar-me-à estar nesta pose, à varanda, na Praça de São Pedro, para de imediato os peregrinos se interrogarem sobre quem será aquele senhor de branco ao lado do Damião.

O Diário de Notícias há um ano

Comité de sábios

Estou muito quieto e sério a meditar sobre a localização do novo aeroporto. Acontece que a casa que habito com os meus humanos fica muito perto da Portela e estou sempre a ser incomodado com o o barulho dos aviões. Mais: o meu sono de beleza é frequentemente interrompido por um Airbus A330-223 da TAP que insiste em passar mesmo aqui por cima só para chatear (suponho que é sempre o mesmo). Não estou à espera de integrar o comité de sábios que vai fazer a análise comparativa dos estudos existentes pois sou um gato e sei como estas coisas funcionam. "Ah, e tal, porque é gato, não integra o comité", diriam. Enfim, lóbis. No entanto, vou lançar já daqui um apelo ao Dr. Francisco Van Zeller a ver se ele integra o meu parecer no estudo que promoveu. Sim, porque eu sei que ele visita este blog várias vezes por dia, pois visita. Ele e o pessoal da CIP.

Osmose

Tenho passado toda a manhã sentado em cima de alguns livros de filosofia, a ver se adquiro conhecimentos por osmose. Não tendo um cérebro capaz para aprender a ler, foi o melhor método que arranjei, e creio que estou mesmo a ficar com um ar mais sábio do que os gatos do professor Agostinho da Silva. Talvez este seja até um novo método para o Ministério da Educação implementar no âmbito das suas esclarecidas e democráticas reformas. A pessoa que se auto-intitula de ministra da educação poderia assim poupar dinheiro em ordenados com os malfeitores, digo, com os absentistas, digo, com os professores, e reforçar a aprendizagem centrada no aluno. Mas atenção que a patente é minha. Se o método da osmose resultar e fôr implementado eu pretendo contrapartidas: quero ser gato titular!

Dialéctica

Com excepção do tigre Hobbes (do Calvin), que outro felino revela aptidões tão próximas das minhas para a reflexão filosófica e para a crítica dos fenómenos sociais e políticos? O Garfield? Poupem-me, esse só pensa em comer lasanha e ver televisão.

Neste momento, como se vê, estou a fazer umas pesquisas em livros de filosofia, à maneira de um pequeno escolástico. Os meus miados são cada vez mais dialécticos, além de melodiosos, claro. Se o São Tomás soubesse ficava orgulhoso de mim.

Emplastro

Como é já do domínio público, houve uma intrusão neste blog por parte de um indivíduo sem escrúpulos que se introduziu de modo subreptício no post anterior. Qual emplastro dragão, aproveitou uma nesga para se fazer notar, com ares de censor, a propósito dos meus miados sobre o défice orçamental. Entretanto, desapareceu sem deixar rasto, e eu desconfio seriamente de que ainda pode estar escondido, algures, por aqui. É por essa razão que, como a foto ilustra, estou a passar a casa a pente fino, contando inclusivamente com ajuda de alguns populares que logo se solidarizaram comigo nesta causa da liberdade de expressão, estando agora a tentar detectar o intruso.

Além disso, estou a pensar seriamente se hei de recorrer à Liga dos Direitos do Animal, bem como à Comissão de Assuntos Constitucionais, Direitos, Liberdades e Garantias. Isto não fica assim, Sr. Santos.

O défice

Apesar do sucesso que foi a minha greve, não deixo de controlar algumas coisas aqui na cozinha. Estive a abrir algumas portas dos armários, só para aborrecer, e agora estou particularmente atento ao congelador, pois a lengalenga ministerial dos congelamentos não me sai da cabeça. Deixa cá confirmar se não puseram o Gourmet "por engano" aqui dentro. Nesta cozinha o pacto de estabilidade não passará. Tanto pior para o défice.

A luta dos trabalhadores

Bom, ao fim de algumas horas parece que a greve começa a produzir efeitos, pois acaba de ser aberta uma nova lata de Gourmet cujo conteúdo é mousse com salmão. De qualquer maneira vou-me fazer difícil e continuar com as minhas reivindicações, na esperança de que abram ainda mais uma ou duas latas de sabores diferentes. Ninguém pára a luta dos trabalhadores por melhores condições de vida.

Alguns leitores estarão a pensar que sou um pequeno marxista-leninista, e que, nessa medida, estaria eventualmente solidário com os nobres ideais da revolução cubana ou com a deliciosa democracia da Venezuela. Puro engano. Não confundir uma práxis circunstancial com o meu pensamento político que é altamente complexo, como se calcula pelo ar compenetrado que apresento. A verdade é que sou um neo-liberal, defensor do mercado livre, especialmente o mercado onde o meu humano compra o Gourmet, acho que se chama Pingo Doce ou uma coisa assim.

Greve Geral

Apesar de pertencer à aristocracia felina, estou em greve até ao final do dia de hoje, no sentido de reivindicar mais doses diárias de Gourmet. Vou passar o dia todo em cima do armário da cozinha, de forma a manter os humanos à distância.

Fiz as coisas como deve ser. Ontem à tarde apresentei um pré-aviso de greve onde constava o seguinte:

Dia 30 de Maio - Greve!

Durante as próximas vinte e quatro horas:

1. Não vou para o colo de ninguèm;

2. Não faço ronrom;

3. Não persigo as moscas que vierem a entrar em casa;

4. Não dou turrinhas;

5. Não me rebolo pelo chão.

Deste modo, associo-me à luta da CGTP por melhores condições salariais. Quero ter mais Gourmet, de sabores mais variados e mais vezes ao dia!

Os humanos ainda tentaram pressionar-me para cumprir serviços mínimos mas eu fui inflexível.

Deserto

Segundo ouvi dizer, de Lisboa para baixo este país é um deserto. Parece que não há hospitais nem escolas nem nada dessas coisas assim. É curioso que eu já estive em Elvas numa exposição com os meus irmãos e não me lembro de haver lá camelos. Também é verdade que a exposição era de gatos, pelo que os camelos podiam estar na sala ao lado à espera da vez deles. Deve ser isso.

Direitos adquiridos

Um leitor muito simpático, o Osvaldo, deixou-me um comentário para eu pensar, mas neste momento estou de plantão junto ao frigorífico. Não tenho tido sossego desde que as criaturas que governam o país decretaram o congelamento nas progressões das carreiras na administração pública até 2008, pois receio seriamente que, embarcando nesta onda, o meu humano se lembre de me congelar o Gourmet. Assim, nos próximos dias, não vou sair de perto do frigorífico pois não estou para abdicar dos meus direitos adquiridos. Isso é que era bom.

Espirro

A partir de agora tenho de começar a miar mais baixo, não vá dar-se o caso de os meus miados serem interpretados como um insulto a sua excelência, ou como piadas alusivas às suas nobres habilitações literárias e ao seu glorioso percurso académico. Isto porque um professor foi suspenso de funções pela DREN por causa de umas graçolas sobre o tema, proferidas no seu gabinete em conversa informal com um colega.

De facto, não há direito. Como é possível pôr em causa a excelsa criatura que tão maravilhosamente tem governado Portugal? Eu que, em virtude da minha raça, sou um anglófilo convicto, até solto alguns miados de lamentação por não ter no país dos meus antepassados um primeiro ministro tão admirável. Tony Blair? Quem é esse? Ao pé de sua excelência não passa de um pigmeu. Churchill? Não conheço.

Olha! O meu humano acaba de espirrar! Não poderá isso ser interpretado como um insulto àquele, perdão, Àquele, que de São Bento nos governa com competência admirável e sensibilidade social comovente? Isso não se faz! Tenho de lhe chamar a atenção.

Vidrão

Gordo? Eu? Não, apenas roliço. Mas sim, tenho a noção de que a minha simples existência é uma ameaça à saúde pública, e de que, se saísse à rua (sou um gato doméstico, estou sempre em casa), correria sérios riscos de ser perseguido pelo Dr. Fernando Pádua ou de ser confundido com um vidrão. Mas creio que nesta matéria sou um liberal, ou seja, acredito na liberdade individual de cada indivíduo comer o que quiser e engordar à vontade. Desconfio seriamente das patrulhas que querem colocar um polícia em cada prato.

Eric Cartman, se me estás a ler, já sabes que contas com a minha solidariedade.

Desportivo das Aves

Hoje foi aberta aqui uma lata nova de Gourmet cujo conteúdo é: lombinhos de atum com gambas em gelatina. Escusado será dizer que me atirei de imediato aos filetes e às gambas. É que quero ter a barriga cheia para acompanhar as emoções futebolísticas deste domingo. Aliás, como a foto documenta, eu próprio faço treinos regulares na esperança - até agora vã, dada a minha condição de quadrúpede - de que algum olheiro repare nas minhas habilidades. Já sei que estão a pensar "mas um gordo destes a jogar futebol?", ou então, "o gordo só pensa na comida e quer fazer desporto?". Acontece que essa argumentação é falaciosa pois eu não sou gordo, como explicarei em breve, com razões irrefutáveis. Seja como fôr, espero ansiosamente o desfecho dos jogos, eu que sou fã do Desportivo das Aves, treinado pelo lendário Professor Neca.

O sentido da vida

Estou em retiro espiritual e não pretendo ser incomodado por ninguém. À falta de melhor sítio escolhi este local que é suficientemente recatado para as minhas meditações. Tenho pensado bastante sobre o sentido da vida e acho que vou adoptar a filosofia epicurista pois é a que melhor se adequa à minha maneira de ser. Sou como o Epicuro, parece-me; desde que tenha Gourmet e Eukanuba disponíveis a toda a hora não sou muito exigente. Já a parte da moderação dos apetites é que é pouco compatível comigo. Sou um epicurista heterodoxo, até porque não sou apolítico. Só pode ser isso.

Canasta

Como se vê, os meus fãs fazem tudo para estarem perto de mim. A minha popularidade é tal que chegam a estar quatro ou cinco junto da janela para me verem. Creio que com o meu aspecto, apesar de ser gato, até eleições ganhava. Foi neste sentido que elaborei a seguinte carta aberta:

Dr. Manuel Monteiro, se me está a ler, estou receptivo a convites para encabeçar a lista do Partido da Nova Democracia (ou lá o que é) na candidatura à Câmara de Lisboa. Eu sei que a lei é antropocêntrica e não permite a candidatura de gatos, caro senhor, não se exalte, mas há de convir que eu teria mais probabilidades de obter uma boa votação do que é habitual no seu partido. Pois se até nos estados gerais da Direita não conseguiram ter mais do que duas dezenas de apoiantes numa sala que mais parecia a sede do clube de veteranos de canasta, está tudo dito.

Comigo não

Estou na varanda a ver passar uma manifestação de antifascistas. Ao longe vejo também aproximar-se um grupo anti-globalização e activistas da causa ambiental (acho que vai ali a passar aquele senhor careca da Quercus). Do outro lado do passeio vejo ainda cartazes contra a governação de sua excelência, e ouço palavras de ordem contra a flexisegurança e o pacto de estabilidade.

Mas a favor dos Direitos dos Gatos British Shorthair, nada.

Assim sendo, não contem comigo para manifestações.

Só espero que não me tomem por explorador das classes trabalhadoras ou por lacaio do grande capital.

Segunda pessoa do plural

Hoje, 1 de Maio, é dia do trabalhador. Não quero deixar de me associar ao espírito deste dia, eu que, como a foto ilustra, trabalho imenso dentro de casa. Sim, já detecto sorrisos irónicos, possivelmente mesmo ares de indignação, perante estas palavras. Estais porventura a pensar que o sono não é trabalho, não é? Pois ficai sabendo que eu durmo dezasseis horas por dia - dezasseis. De resto, como manteria eu este aspecto admirável se não fosse o meu sono de beleza? Além disso, durante o sono a minha cabeça não pára, planeando novas formas de vigilância da casa contra as investidas das varejeiras. E de resto, acho que dormir todo este tempo é uma prerrogativa elementar para um gato que usa na perfeição a segunda pessoa do plural.

Gatos de madeira

Nesta foto estou eu com cinco gatos de madeira que o humano comprou na Loja do Gato Preto. Enquanto permanecem na sua imobilidade eterna, em cima do parapeito da janela da casa de banho, parecem mesmo miar: "O Damião é realmente um gato inteligentíssimo". Isto miaria o que está perto de mim, se pudesse. Já o que está de pé parece mesmo miar assim: "Sim o Damião é o gato mais inteligente que eu vi até hoje, e o mais bem sucedido na vida". Enquanto que o que está deitado no meio deles está-se mesmo a ver que miaria que, e passo a citar, "Realmente, é fantástico termos o Damião connosco, ele é mesmo um gato bem formado, com uma educação acima da média."

Entretanto, o segundo a contar da esquerda miaria certamente: "E não é nada gordo", ao passo que o maior de todos, o da ponta, que parece dormir, levantaria por breves segundos a cabeça abanando-a para cima e para baixo, em jeito de confirmação perante tão sábias palavras a meu respeito.

A plebe

Agora que estamos esclarecidos sobre quem tem mesmo o blog de referência mais de referência, já podemos continuar.

Eis aqui uma foto minha à janela da cozinha com um colega meu que vive no quintal, o Bruno Wanderley. Como se pode perceber pela imagem eu não lhe ligo muito, prefiro dedicar-me à meditação sobre os fins últimos do gato.

Além do Bruno Wanderley tenho outros colegas no quintal aos quais permito que contemplem a minha glória pela vidro da janela quando me lembro da existência da plebe.

Dr. Pacheco Pereira

Se está a ler este blog, caro senhor, informo-o de que ele é mais de referência do que o Abrupto.

Com efeito, reconhecendo-lhe eu embora qualidades intelectuais invulgares e independência ideológica notável, que o habilitam de modo particular ao exercício da análise e da crítica de que o seu blog é apenas um dos exemplos, estou convicto de que lhe faltam, porém, atributos que em mim superabundam e me habilitam a possuir e desenvolver um blog mais de referência do que o seu. Sejamos francos Sr. Dr. Acaso possui vossa excelência habilidades comprovadas para saltar, ronronar, caçar moscas e cair de pé como eu? Bem me parecia.

Mundo inteligível

Aqui estou eu com os meus irmãos numa exposição em Elvas, quando tínhamos quatro meses. Eu sou o da direita. Creio que todos repararam na dignidade do meu porte aristocrático, não é? Reparem ainda no meu olhar etéreo. Olhar de um ser que parece não fazer parte desta dimensão mas sim de um outro mundo, talvez aquele mundo inteligível de que falou Platão. Qual ser pertencente a esse plano superior de realidade, aparentado com as essências eternas, pareço contemplar o Bem em si.

Na verdade, era apenas uma bola que se movia, presa a uma vara.

Olá! Eu sou o Damião de Kikau!

É com prazer que me apresento à blogosfera! Sou um british shorthair de nove meses e já tenho opiniões muito bem formadas sobre o mundo. Sou um bocado dogmático mas isso deve passar com a idade. Ou não. Também sou vaidoso pois pertenço à aristocracia felina. Enfim, sou uma estrela, como se pode ver por esta fotografia.